灵魂只能独行

不知道是第几次看《一公升的眼泪》这部电影了

里面有些东西一直深深吸引着我

其中之一就是死亡

每次看这部电影

我都努力去体会和温习一步步迈向死亡的感觉

虽然不够真切

但是她对生的不舍，对爱的渴望

都触动着我灵魂最深处的东西

 

死亡

让生命变得纯粹

也许是在为下一个轮回做着准备

       这周二所有assignment的deadline都结束了，感受从未有过的放松，当然这也是建立在过去半个月内从未有过的紧张与忙碌的基础上的。

       终于可以喘口气了，可以开始体会一下我一直想要的学生生活。早上懒懒地起床，或者像我现在这样坐在床上写blog，不用在意时间，因为没有什么人或者事情在驱使着你赶快做什么。吃完早饭后慢慢地走在街道上，享受着爱丁堡冬天短暂而珍贵的阳光。我喜欢偶尔停下来眯着眼向太阳的方向望去，去感受那充满生命力的阳光投射在脸上的暖暖感觉。这样接下来的一天都会拥有好心情，上课，晚餐，自习，洗澡，上网，读书……一切都是从容的，随性的。我想这也是我放下工作出来读书的原因吧。

      我需要自由的空气，虽然这种生活不可能天天有，但是我至少要保留着拥有这种生活的可能性，不要让太多无谓的事情占据了自己生活的全部。

      其实都不知道自己想说什么，也许只是想写点什么留个纪念，也许只是想提醒自己要珍惜并把握住这样的机会，无论何时何地。

      真是非常开心，又能重新拥有这样的生活。

      失去了之后才明白可贵，失而复得后会更加珍惜。

 

      PS: 今天下午去charity shop做了三天小时的volunteer，感觉真好。能够为这个社会做点什么，哪怕是一点小小的贡献，都让我感觉到存在的价值。

      或许是急于感受这座城市的美好，又或许是学习压力无暇分心，总之在爱丁堡这两个月里，很少去想一些情感问题。但是昨晚party上的一个泰国女生还是让我陷入了短暂的沉思。她失恋了，和在泰国的另一半分手了。这也许是司空见惯的事情，但是当发生在异国他乡的时候，总免不了让人多了一丝感伤与唏嘘。整晚的party，她都表现很开心，和朋友喝酒，听歌，跳舞，聊天。但是我知道她只是在试图用酒精麻痹自己，寻求的短暂的放纵与逃避。如果是原来的我，我会觉得这样完全没有意义，因为这根本解决不了问题，难道因为一夜的把酒言欢真的能忘记过去的一切吗？还是明天会有一个全新的自我？请原谅我有些刻薄的疑问，也许我就是一个理性到有时近似冷酷的人。其实她心里应该也明白，但是她还是选择了这种方式。逐渐长大的我越来越能理解这种状态，因为我深深体会到人就是非常的矛盾与脆弱，每个人都不例外，我们能做到的知识努力的克服，却始终无法超越，这或许就是人类与上帝之间的距离吧，特别是看了《伊丽莎白》这部电影后。每个人都有脆弱的权利，即使是在别人看来微不足道的事情面前；当脆弱的时候，我们需要一个肩膀，一个港湾，它允许我们放下所有的坚强与防备，即使它是短暂的。所以如果有机会为周围的人提供这样的肩膀与港湾，不要拒绝，因为这对于当下脆弱的人而言意义非常，也许在那一刻超过一切。所以当她要求我陪她一起玩通宵直到尽兴的时候，我没有拒绝，即使我还有很多assignment的deadline就在后天，但是我仍觉得她此刻的任性是被允许的。凌晨两点的时候，当我在走廊抽完一根烟，正准备走进kitchen的时候，我停下了。透过门上的圆形玻璃，我静静地观察着party中的所有人，大家仍然很enjoy，但是有那么一个瞬间，我看到那个女孩在"开怀大笑"后，微微埋下头，似乎陷入了深深的记忆与思绪中，一脸的疲惫也遮不住那让人无法不动容的失落与忧伤。短暂片刻过后，她立刻将那无法派遣的伤感藏在笑容背后，重新投入到party中。看到这一幕，我笑得很无奈。何苦这样呢？这样又有何不可呢？…… 那一刻，她是孤独的！

       想想自己，最近上课的时候思绪会不自觉的飘向远方或者陷入记忆的漩涡，等回过神的时候，会忍不住笑一下，有无奈，有遗憾，有喜悦……最后一切归于平静。这个时候，我总忍不住自嘲一下，是在寻找什么吗？还是在逃避什么？答案时而模糊时而清晰，但是一切都关乎"情"。

      有情，有伤。这是我们的宿命，也是我们成长的方式。

     

      如果没记错的话，应该有三周没有写周记了。一来确实太忙，周一至五忙学习，周末忙玩乐；二来在爱丁堡的生活已经逐渐进入轨道，趋于平淡了。即便如此，还是要经常写写，记录一下这一年在爱丁堡的学习与生活。

      这几周的生活可以用两个字概括：反复。对于这种生活的反复，我本人还是比较enjoy的，因为有规律，所以容易把握。周一到周五，白天上课，晚上做作业，周五晚上开始party，游戏，喝酒聊天，周日看看书。简单，简单到早上起床就知道今天会发生什么，如同已经编好的计算机程序。走在熟悉的街道上，我就常常会想，或许这就是真实的生活吧，如长者所言---平淡才是生活的真谛。即便这样，我们仍能在反复的生活中体会到那些属于生活的真实的美好，就像靠在North Bridge的护栏上一边感受夕阳西下时的余辉，一边欣赏远处绚烂的天空；就像走在去图书馆自习的路上，绵绵细雨飘在自己的脸上，享受着不多的与大自然亲密接触的机会，又或者像雨过天晴后，停下匆忙的脚步，远望挂在天空中的彩虹。这些美好因为短暂而显得愈加珍贵。

      为什么一定要努力寻找生活的意义，难道生活本身还不够有意义吗？为什么一定要执着追求世人眼中美好的事物，难道生活本身还不够美好吗？

      在思考着两个问题的同时，我正走在爱丁堡的街道上。可为什么我会走在这座我原本陌生的城市的街道上呢？其实不就是在努力寻找生活的意义吗，不就是在追求着世人眼中美好的事物吗？那生活本身呢，是被忽略了，还是被回避了？此刻，我陷入了沉默。

      我不得不承认，有时当我直面生活本身时，我的无知暴露了我的不安和恐惧。

      而对于那些属于生活的真实的美好，我们需要的只是一种心态，而那也正是我所欠缺的。

 

 

     PS：我用了三个多小时，写了删，删了写，最后写出了这十几行支离破碎的话。虽然没有表达出我写这篇周记的初衷，但是在这些文字背后是我用三个小时梳理了对于生活的思考与认识。既然没能完整地记录下来，那就只能用上面这些文字做个纪念了。

     

     

     

----one twelfth----

      不知不觉，已经在爱丁堡生活了一个月。

      已经适应了这里的生活，但是还没有找到生活的节奏。很多东西还在摸索和尝试中，混合着未知的兴奋与不安。

      周一到周五，依然的忙碌，但是已经越来越有学习的感觉了。

      “星期六”，每周的休息日，不去想学习，好好放松一下，做点自己喜欢的事情。这一天的生活相对稳定，早上10点半去Christian Science Reading Room，看两个小时书；中午回到flat，给自己做点好吃的；下午两点去charity shop做volunteer到6点；晚上嘛，看看电影，和朋友聊聊天，或者去酒吧喝喝酒，比较随兴。

     简单，充实，满足，愉悦。星期六的生活，这是我一直想要的一种的生活。

     时针已经在表盘上迈出了第一步，1/12的时光也被悄悄的记录下来……

    

----岁月的痕迹----

     周六晚上  Royal Oak（folk music bar）

     酒吧的一角  几个50岁左右的男人  Guitar  苏格兰的老歌

     歌声  厚重沧桑  体验过人生百态后将一个个故事娓娓道来

     旋律  轻易的触碰到听众那根纤细而敏感的神经  瞬间将大伙拉回记忆的深处

 

----dedication----

     奉献其实无处不在  即使只是一个小小的志愿者  即使只每周工作四个小时

     用一点点时间为这个社会做点有价值的事情 

     能够帮助到那些需要帮助的人 

     希望以后中国也能有很多这样的charity shop 

           

    

     这周开始，已经明显感觉到课程的压力了。编程/数学一样不能少，都需要加强，而且平均一天四个小时的课，以及不少的assignment。西方的课堂是启发性的/互动式的教学，非常轻松；但是课下必须花很多时间才能完全吸收老师上课所讲的东西以及完成assignment和project。庆幸的是，至少从接触到现在，我一直觉得这个课程非常有趣和实用。

     周一到周五是忙碌的，总觉得时间不够用；同样，周末也是“忙碌”的，不过是轻松的，充实的。去Jazz Bar喝酒听音乐，和新认识的外国朋友聚会，清晨去海边感受大海的气息，傍晚在ROYAL MILE上散步，在Charity Shop做volunteer以及到Christian Science Reading Room读书……总觉得一年的时间太短，所以想尽可能的多体验一些不同的东西，丰富自己的人生。

     在23岁的时候，能出国留学，在一座古老而美丽的城市生活一年，在一个开放的/多元化的大学里学习思考，与世界各地的朋友聊天交谈，我觉得是自己是幸运的。幸运的不仅仅是自己拥有了这样的一个机会，而且是在这么年轻的时候拥有了这样的机会。那些difference带给我的冲击是强烈的，充满惊喜的，很难有几句话将那种感觉形容出来。但是有一个想法是确定的：虽然花了很多钱，但是是值得的；钱以后可以赚回来，但是这样的机会，错过一次以后就再也没有了。

     当感恩，因这一切如此美妙！ 

                                                                                                                                             -----写于10/04/2009

     经过一个星期的适应与放松，爱大的学习生活正式拉开了序幕。两年的工作经验，让我觉得上学读书是那么的幸福，我更加珍惜这种来之不易的自由。重新回到了教室，认真听课做笔记，那种感觉依旧那么的熟悉，仿佛从未离我而去。整周的课堂上，我都有一丝莫名的兴奋，以至于有时会有点紧张。也许这就是终于得到自己渴望已久的东西的真实反应吧。

     因为专业背景不够，这个数学院开的专业对于我而言，课程的密度以及强度都不小。很多内容都是第一次接触，所以还需要一些时间去理解，消化，但是总的来说，还是非常有趣和吸引人的。这周课程结束后，我有一个很明显的感觉，就是我已经开始在老师的引导下用数学的观点和方式来看这个世界。当我开始用一长串符号和数字来准确地描述一些真实世界中的问题的时候，一切都开始显得这么有逻辑性，可以顺着一个特定的路径寻找到答案，那是一种很美妙的感觉。当我开始用数学去抽象地描述这个世界时，似乎也是在还原它的本质。

     对于我们存在的这个世界，或者说是宇宙，我一直都一种很大胆的假设。她运行的规律是存在的，即便是存在着大量的随机性，但是从本质而言，也是有迹可寻的。这种规律因为存在，所以可以用数学的方式描述出来，也许是一个方程，一个方程组，又或许是其他的运算式（请原谅我语言的拙劣），但毫无疑问它将是难以想象的复杂，复杂到可以描述整个宇宙。相比之下，人类也许只是其中的一个变量，太渺小了，太微不足道了。所以我们应该清楚地认识到，不能因为无法准确地描述出这样的一种数学的终极答案而去否认这种终极答案的存在。更何况，我们不妨更大胆的假设一下，我们生活的整个世界也许只是一个更庞大的我们还无法认知的系统的一个微不足道的部分，如同细胞至于人一样，类似的比喻在《庄子》里还有很多。因此在我看来，那个终极的数学表达式，那是属于神圣的领域，不容侵犯，掌握着一切对于我们而言已知和未知的事物的运行规律。也正因为永远存在着对于我们人类而言未知的东西，所以人类穷极所有的智慧，只能无限趋近于它，但是无法找到它。那应该是一种存在，超越了主观与客观。不同的人对它有不同的称谓，基督徒称之为“耶和华”，伊斯兰教徒称之为“真主”，唯物主义称之为“真理”等等。其实在我看来，这些都是对同一种存在的不同的描述，方向或者角度不同而已。请注意，这些都只是描述，不是存在本身（就如果数学中的∞）。正像之前说过的，那种存在是神圣的，究极的，是不可到达的领域。

     因为神圣，于是我们有了敬畏。与宗教，道德，文化无关，因为这是人类普遍拥有的一种情感，你我都能真实的感受到。我们无法证明这种存在的真实性，正如当我使用“存在”这个词语的时候，已经处在认知的范畴了，而实际上我认为它是超越人类这种认知的范畴的。我们无法用语言，数字或者符号将其完整复制下来（与《道德经》中的“无”有异曲同工之妙）。于是，我们只能用“神圣”之类的词汇来刻画这样的一种状态便于理解。

     敬畏之心将我们灵魂与上帝（个体与终极的存在）联系在一起，所以我们并不孤独！可我们却时常感到孤独，那是因为每个灵魂只有独自找寻，才能找到他的上帝。

     这是一座梦幻般的城市，那些关于爱丁堡的想象曾经在脑海中闪现过很多次。可当身临其境的时候，还是被她的美丽所打动。那种美是静谧的，慵懒的，却不时穿插着一些灵动的音符。

     早上约了几个朋友去宿舍附近的Calton Hill 逛逛，那里有Scottish National Monument和其它一些纪念物。山不大，空气清爽，风景很好；而且视野开阔，可以远远的看到大海，广阔的蓝色背景上是飞翔的海鸥，发出清脆的叫声，甚至还能听到海浪拍打沙滩的声音。那时的我被一种强烈的存在感与不真实感叠加，前所未有的。和大家统一了意见后，就决定马上向海边进发了。

     穿过居民区，大概花了45分钟就来到了海边。经过当地人的一番热心指导后，我们找到Portobello（North Sea海边的观光休闲区）。蜿蜒曲折的海岸线向左右两边延展，似乎要将与整个大海拥抱。正前方的海水，则是一半是宝石蓝，一半是蓝绿色。至于天空，我的语言更是无法将它的美形容于万一（看看照片吧）。清新的海风夹杂着些许咸味，让整个人的精神为之一振。于是我脱下鞋，开始在沙滩上漫步。沙子很细，踩上去软软的，非常惬意。虽然已经是秋天了，一种莫名的冲动还是驱使着我冲向海水。关着脚站在海水中，有点冰冷，我也非常享受，因为这种冰冷向我传达着一个强烈而明确的信息：爱丁堡，一个全新的环境，一种完全不同的体验，我已经开始了。

     我们就这样走走停停，用了两个多小时将Portobello走完。期间天空由阴转晴，出太阳，整个天空中的云则一直在变幻着形状，而且非常有层次感。虽然只有短短两个小时，却欣赏到了几种不同时空下的海景，我们几个朋友都大呼过瘾，绝对不虚此行。

     躺在沙滩草地上，坐在防波堤和木椅上，静静地晒着太阳，那种完全放松与自由的感觉，太惬意太美妙了（其实我一直觉得用文字记录这些是多余的，因为根本无法将那种感受真切的描述下来，每个人都需要自己去亲自体验，记忆下那独一无二的片刻）。“什么都不看，只是望着天；什么都不想，只是念着你”。此时此景，我最先想到的是你，想与你分享我所看到的这美好的一切！

现在是北京时间8月17日凌晨3点20分

离出国还有不到一个月的时间

 

莫名的焦躁和压抑

躺在床上翻来覆去无法入睡

这种情绪来的之突然、之猛烈

让我不知所措

甚至产生了些许恐惧感

至于恐惧什么

自己也说不清楚

 

打开电脑

想写些东西来沉淀一下自己的思绪

却发现根本没有心情

索性就在当下把自己的心理状态记录下来

留个纪念吧

 

与其说是纪念

不如说等以后再看到这段废话的时候

能够告诫自己一下：

不过凡人一个，不要试图去掌控未知

       2009.7.5

 

      《世界上最伟大的推销员》

       一本关于财富与幸福的书

       生日礼物，我19岁的

       一直把它带在身边，却也从未认真地去读

       2008年7月5号

       我翻开这本书，决定开始按书上的要求去阅读

       10张羊皮卷   每卷五周    每天三次

       就这样一遍又一遍

       很快一年就过去了

       而这本书上也写下了满满的日期

       还有三周这本书就读完了

       虽然不是什么宏伟的计划  

       但是当一天一天认真做好   坚持了一年的时候

       不免还是有些感概

       回想从打开它的那一天起

       这一年发生的变化

       “轮回”---我脑海中闪现出这个词

 

       2009.7.9

 

       一年前

       工作太无聊  

       平时除了看看闲书也没什么特别的爱好

       想干点正事  

       于是决定继续学英语

       然后马上花了6000买了个网络课程

       不知不觉也坚持学了一年

       看看自己的学习记录

       620个小时   180节口语课

       时光在流逝   故事也在重复

 

       2009.7.15

 

       2007年7月15号我来公司正式报到

       转眼间，来郑州工作已经整整两年了

       五年前一个夜晚路过郑州看一个好友

       刚出火车站的时候对这个城市印象极差

       接着去了她读书的学校住了两天后

       因为感觉不好也就匆匆离开了

       离开的时候我就坚定地告诉自己

       以后再不要来这个城市，也不要再去那个学校了

       结果呢

       毕业后我来到郑州的一家企业工作

       三个月前我去那所学校完成了我的雅思考试

       为什么会这样

       我也讲不出个原因

       冥冥之中仿佛是一种不可摆脱的宿命

       一定要经历这个过程，生命才算完整

      

       今天

       我递交了辞呈    

       决定离开这里

       结束这个轮回     

      

      

      

      

      

   

     在这个世界上什么是永恒的

     或许只有时间吧

     那爱呢

     我不确定  既相信又怀疑

     相信是因为这个世界上总有些东西可以穿越时空的限制

     怀疑则由于自己没有亲自体验过  不敢随意做出判断

 

     于是我时常因像钟摆一样徘徊在两端之间而苦恼

     或许等我再成熟一点

     妥协了  于是停在中间不动了

     看透了  然后悟到一些智慧了

     但是我拒绝这样

 

     在过去相当长的一段时间里

     我非常焦虑

     因为不知道如何证明我对你的爱可以是永恒的

     可是我从未如此确定这样的一种感觉

     于是

     每一次怀疑过后都是更加坚定的信念

 

     读完Brian Weiss的《Through time into healing》

     我释然了

     不再怀疑我对你的爱是否可以是永恒的

     我得到了肯定的答案

     灵魂是不朽的 

     而最动人的爱就是一个灵魂与另一个灵魂最深情的呼唤与应答

     而在轮回的反复中

     爱因为灵魂的成长而被保存下来

  

     佛说：前世的500次回眸才换得今生的擦肩而过

     那前世什么样的故事让今生的我们拥有这样并肩行走的机会

     前世的“我们”也一定在努力地爱着对方

     幻想着那些关于爱的一切的美好画面

     一个人傻傻地笑

     但想到今生我们也许再没有这样并肩行走的机会

     笑容中多了无奈与哀伤

 

     佛说：万法皆空  因果不空

     果之随因，如影之随行

     有的今生造的因 当生就结果

     而有的今生造的因  隔几生几十生或几万生以后才结果

     对于因果的实现  我无能为力

     但既然不想逃出这因果轮回之外

     至少以后我还可以思考的是

       

太久没有动笔了

都快忘记如何用文字记录自己的所思、所感、所悟了

这段文字本来应该五一前就写完了

但是却一拖再拖

现在终于连自己都看不过去了

所以还是要留下点痕迹

 

这么久没动笔

不是因为我变懒了

我仍然坚持每天思考的习惯

但是往往一想问题就容易复杂化

一复杂就没了头绪

一没了头绪就不知道如何下笔了

 

之前准备雅思考试

倒是给我自己提供了一个契机去思考一些复杂的问题

学习之余纯属娱乐放松

却有了意外的收获与感悟

 

雅思考试让我感觉自己是一个“追梦的少年”

也许其实我自己都说不清楚这个梦究竟是什么

但是这样一刻不停的去追逐、去发现

让我觉得充实且趣味盎然

而一旦目标实现

得到的却是一种失望、寂寞和空虚的混合物，而非想象中的快乐与喜悦

这种反应让我突然强烈的意识到

自己是一个非常不安分的人

而这与我的长期自我认识---一个喜欢安静的人

似乎有些冲突和矛盾

 

说到不安分

不得不提一下在这两个月里

我想通了一个原来我自认为已经足够明白却非真正想通的问题

 

我的不安分

是一种理想主义者的不安分

倾向于过一种孤独随性的生活以获得心灵的平和宁静

因而时常表现出一些在别人看来很幼稚的想法

于是和朋友聊天时

最常听到他们对我的评价就是：不成熟、还很嫩

我自认为对这个问题已经足够明白

是因为我只有23岁

受到年龄的限制，我的人生阅历、生活经验都是非常欠缺的

没有真正想通是因为

在我心里一直有一个声音倔强地告诉自己：在思想上我已经成熟了

所以我在心里并不十分接受他们对于我的评价

 

在这个问题上我困惑了很久

现在我终于清楚了

我心中的成熟和他们提及的成熟是在不同层面上的

或者说关注的对象不同

他们所说的是对于生活的认识

而我关注的对于生活本身，准确的说是对生命的认识

（我无意于比较两种成熟的高低，实际上我认为两种成熟对于人生而言都是十分重要的）

 

我必须承认

对于生活的认识还不成熟

因为那需要阅历和经验的积累

只有到了一定阶段

经历了一些事情

面对起来才能更加从容镇定

而在我看来，这些事情更多是一些琐事，或者说是细节

 

对于生活本身即生命的认识是形而上的

是可以通过观察、阅读、思考后获得的

 

或许正是基于对这种差别的认识

我觉得自己是一个可以依靠、值得信赖的人

而在别人看来至少目前还比较幼稚

有很多不切实际的想法和行为

 

也许在一般人眼中

成熟、值得信赖的人有一个特点

那就是能够让别人感觉到一种稳定的、一以贯之的东西

我却常常感觉到自己无时不刻地充满着矛盾

在我看来

这是一种思想和年龄之间的冲突

需要时间来调和

 

我接受这种冲突性

并始终相信它会为我的人生注入一些不平凡的东西

 

 

 

 

天冷了  白色围巾   温暖吗

聚会时谈笑风生

酒桌上觥筹交错

笑容背后

是已飘向远方的思绪

 

那一刻

眼前的一切都变得不真实

 

片刻后

我笑了

偶尔的放纵还是被允许的

 

 

姐姐终于结婚了

她一定要我回去给她当伴郎

于是

毕业后的一年时间里

我第四次回到了武汉

 

也许是厌倦

或许更多的是逃避

我不想再重温那些脑海中依旧清晰的记忆

因为不想活在过去

更何况那些并不快乐的回忆

就像女孩曾经说过的：如果面对不是那么的难

 

就像我预想的那样

婚礼当天

虽然我离姐姐那么的近

她的表现告诉我她是那么的幸福

但我仍然觉得那一切都与我没有任何关系

我更像一个旁观者

很少有喜怒哀乐

我变得冷漠了，对这个世界的反应变得迟钝了

我明白----

一年前，我就早己将自己的内心世界封闭了

从女孩离开的那一刻起

一年三次

也许是回去得太频繁了

我竟然对那块熟悉的土地产生了些许厌倦

 

这次一回

这座城市已经没有什么让我牵挂

所有的记忆都留在那里

放下了  

也就轻松了

 

 

 

今天是我22岁的生日

也是在今天我才记住自己是下午1：30出生的

22年过去了

从一个无知的婴儿成长为一个理性的青年

总不免有些感慨和激动

应该庆幸自己还活着   还能继续思考  

 

也许是真的长大了

也许是不再有期待和幻想

这一天到来的时候

我异常平静

 

两年前的今天

武汉下了好大的一场雪

一个美丽的故事在这场雪中开始

究竟是我们遗忘了时间

又或是时间遗忘了我们

两年的光阴就这样悄无声息的逝去了

 

 『 孑然一身50年，78岁才成为新娘；半个世纪的等待，只为，那曾经的一场爱。

     如此旷世奇缘，其主角究竟是个怎样超凡脱俗的人？

     她叫张茂渊，外祖父是晚清重臣李鸿章，侄女是中国近代最著名的才女张爱玲。她留过洋，集万贯家资、容貌才情于一身，她的爱情，波澜不惊却又令人唏嘘感叹。

     他们是彼此的初恋。

     1925年，25岁的张茂渊在开往英国的轮船上遇到了英俊才子李开弟，女儿的心事，像春日里的花苞儿，风一吹，便开了。26岁的李开弟对张茂渊亦是一见钟情，甲板上，李开弟深情地用英语为张茂渊朗诵了拜伦的诗。

     故事至此，原本应是一段才子佳人的人间佳话。然而，及至李开弟了解了张茂渊的出身后，炽热的情感忽然就冷淡下来。

     在李开弟这样一个热血男儿的眼里，张茂渊的外公、与洋人签署了《马关条约》的李鸿章是个民族败类，这样一个人家的女孩，怎配和一个血气方刚的青年双栖双飞？

     于是，李开弟毅然斩断了与张茂渊的情丝，和一位女留学生结为连理。然而，李开弟没想到的是，张茂渊非但不是一根只会依附大树的藤，恰恰相反，接受过西方教育的张茂渊性情坚毅，有着一颗男儿一样的雄心，她自强自立的品性与她的家族格格不入。李开弟有了深深的自责。两个人的恋情，注定成了开在伤口上的一场烟花，爱虽真，却隔了一条无法泅渡的河。

     许多时候，我们不得不承认，感情有时只是一个人的事，爱与不爱只能自行了断。张茂渊，这个高傲清冷型的女子，自李开弟结婚后，便再也没爱过别人。张茂渊说，今生等不到你，我等来生，神情语气中的决绝让人惊心动魄。

     若记一个人一生一世，那定是需要一份勇气和一缕化不开的浓情。也许李开弟只是这个世界上的一个人，但对于张茂渊来说，他却是整个世界。

     于是，在长达半个世纪的等待里，张茂渊和李开弟这对有情人，隔尘相望，不越雷池半步。人们看到的，不是心头碎裂的伤，彻骨的思念以及等待的绝望，而是一份淡定从容，一份静静的守候。在生命的角落里静静开着的，那些写着初恋的花，是只有一个人才懂的幸福啊。

     十年浩劫中，年近古稀的李开弟被打成反革命，每日在弄堂里清理垃圾，亲友避之唯恐不及。彼时的张茂渊已是家财尽散，却仍旧隔三岔五从自己并不富裕的供给中挤出一些，接济李开弟。每每去看他，张茂渊总是捋起衣袖，卷起裤管，用她从小弹钢琴的手，接过力不从心的李开弟手中的水桶扫帚，帮他“改造”，做那些笨重的粗活儿。此时的爱，已无需言语，举手投足间的一切，他能懂，也只有他懂。

     及至李开弟的老伴去世，张茂渊已经78岁，终于和自己初恋的人儿走到一起。

     时间已将无数个事件润泽成珠，保存下来，留给两个相爱的人，一起在黄昏里细数，哪些是云卷云舒下淡淡的喜悦，哪些是车马喧嚣声中思念的悠长，还有，那些红尘往事与年轻过的容颜。

     张茂渊90岁时去世，用50年的执著，换来了12年的相依。』

 

     为了自己爱的人，用50年、甚至是一辈子去等待

     做得到吗？做不到吗？

     我问自己

    “太上忘情，其次任情”，或许都是一种执着……

    

6月28日早晨

火车即将启动

当编辑短信的男孩抬头望向窗外的时候

女孩的双眸里有很真挚、很深沉的东西

没错，直到今天男孩都没有忘记那一瞬间的感觉

它让我不敢与你对视

……

火车开动了

女孩的手机也响了

那是男孩最想对女孩说的一句话——

“我的爱，只要你明了，就足够了；你的爱或不爱，你不想说，我会一直等下去……”

女孩：送XX走了  我哭了  真的到了今天  当送走了你  送走了XX  回来看到凌乱的房间  泪还是没有忍住

         我们的大学真的结束了  真的离开了

男孩：有些事情我们无能为力，我明白你的感受，所以哭出去也许会好一些吧：）坐在回家的火车上

         那种压抑的情感无处派遣

女孩：我想你了……

男孩：也想你了……下午躺在沙发上，脑海中出现的全是你的画面：）一个人看着窗外的雨发呆……

女孩：不管怎么样  非常确定自己一定要去送你

         但是为什么我们都是不善表达的孩子……

         刚刚分别  已经想念……

男孩：不是不善表达：）其实心里有很多的话想对你说，只是不知道该如何表达，该从何说起……

女孩：呵呵  我也是  也说不出来   不管是什么样  效果是一样的  还是都没有说出来：）在家好好调养下

         身体是自己的：）

男孩：那份最深的感情一直藏在心里最深处，我很明了，那不是几句话能说清楚的：）

         我会用自己的行动来表达我对你的爱……

女孩：记得随时告诉我你在哪里  过的好不好

         记得不能像毕业这么喝酒了

         记得少抽烟

         记得保养身体

         记得保护自己

         记得我想你……

男孩：好，我一定会把你的话牢牢记在心里。还有你的面庞，你的一切：）好好照顾自己，别让自己那么累

         你一定要过得好……

2007年7月3日

男孩：心好痛  为什么不让我送你  为什么……

男孩：告诉我，你爱我吗，爱过我吗，即使只是曾经，即使只是一瞬间……

女孩：你的文字记录了我们的相爱   原谅我的任性：（晚安

……

……

 

我来了  来送你

看着你的背影远去、模糊、消失

我想那时我会流下眼泪

可是你却连这样的机会都不给我

 

你走了

却让我留下

心很痛

痛到无法哭泣……

 

 

 

所以当你一再要求我不去送你

我的内心不再矛盾、不再挣扎

而是一片空白

其实我已经觉悟

你要求什么，我都会答应你

只要你坚持，我一定让着你

只因为

不愿看到你皱眉

不忍见到你为难

 

当你勾起我的小拇指时

心突然被抽空了

没有感觉，但是很痛

但想到你回家见到父母开心的样子

我默默告诉自己

一切都是值得的

 

来之前的坚决

最后还是妥协

你不愿的事情

我从来不勉强

于是我败了

败给你的任性

 

 

 

 

 

……

给你的承诺

一定会兑现

虽然没有说服自己

但对你我从不食言

 

今天晚上喝了很多

也吐了

但我知道我没有醉

很清醒

“酒不醉人人自醉”

所以

酒，我不会喝醉

能让我醉的只有你

只有你……

现在是凌晨两点

头剧烈地痛

可我却没有任何睡意

看着QQ上那个熟悉的名字和头像发呆

想就这样静静地陪着你

看着你沉沉地睡去

我知道

这样的机会已经不多了

所以我格外珍惜

 

这样的夜晚

好安静

你睡了吗

我好想你

 

回忆成了我每天温习的功课

常常在这样的夜晚

一个人默默读着那个故事

你呢

还会常常翻开那个故事吗

                                                             明年这个时间
                                                             约在这个地点
                                                             记得带着玫瑰
                                                          打上领带系上思念
                                                             动情时刻最美
                                                             真心的给不累
                                                             太多的爱怕醉
                                                     没人疼爱再美的人也会憔悴
                                                我会送你红色玫瑰/你知道我爱流泪

 

 

大学四年

男孩一直想送女孩一朵玫瑰

 

一朵独一无二的玫瑰

因为

在男孩心中

女孩永远是独一无二的……

 

一朵永不凋零的玫瑰

因为

过去、现在、将来

对女孩的爱永远不会改变……

 

一朵世界上最美的玫瑰

只为女孩一个人绽放

因为你值得……

 

男孩终于找到了这朵玫瑰

大学四年最后一份礼物

男孩不再有遗憾

 

男孩想用这朵玫瑰

告诉女孩：在我心中，你最珍贵……